ガンになって、そのことでガチガチに固まってしまった心。
それがブログを始めて少し柔らかくなりました。
そして、オフ会に参加してまたひとつ柔らかくなりました。

自分ひとりで闘う！と半ば意固地になっていた自分。
でも、振り返ってみればいろいろな人に支えられていることに気付きます。
その中にブログを通して知り合うことができたフレンズの皆さんの存在。
ドクターにも家族にもない不思議な力があります。

職場の人等に病気のことを話していると、自然と強固な壁を作って、その度に心がガチガチになっていました。
でもね、この前のオフ会ではまったくそんなことはなく、病気の話をしているのに心が溶けて柔らかくなっていくのがわかったんです。

オフ会、とっても不思議な力があるみたい

1年前の今頃は、Ｄｒ.Ｂが点滴の針を四苦八苦しながら刺していたっけ（笑）

手術することには何の不安もありませんでした。
不安なことと言ったら、点滴とお小水を取るための管を入れること（＾＾；）

体に何かを『刺しっぱなし』にすることが怖くて・・・。
術後はそれにプラスして、ドレーンが気になってソロソロとしか動けない。

今でも注射は全然問題なんだけど、点滴は怖い〜。
化学療法の点滴中、トイレはもちろんのこと読書すらできませんでした。
あ〜、小心者。

ともあれ無事術後1年経過、そして明日からは2年目です。

体力が戻りつつある今、これからは精神力を鍛えていかないとね。
最近の私、ちょっとびびり過ぎ！（＾＾；）

去年の8月、乳ガンの手術を受け、晴れて？乳ガン1年生になりました。
もうすぐ2年生に進級（＾＾ｖ）
毎年8月はいろいろと思い返す月になりそうです。
そんなわけで、8月は「いっきゅうの目標設定月間！！」にしたいと思います（＾＾）

『2年生の間に実現したいこと』

・試験に合格して資格を取る
・自毛デビューする（笑）
・健康維持の為にお料理上手になる

こんな感じかな。
試験は出来たらいっこ上のにも合格したいと思ってます。
自毛デビューは自然に任せるしかないですね（＾＾）
最後、これは最も大切なこと。
自分だけじゃなく、オットとモサモサの健康もね。

2年生の間にというのは不可能だけど、長いスパンでの目標があります。
それはワンコの多頭飼い。
今住んでいるのは狭いマンションなので、モサモサ1頭でいっぱいいっぱい。
そもそも、マンションの規約で多頭飼いは認められていないしね。

だから現実的な話、住宅ローンを早く完済して多頭飼いの出来る環境を作りたい！
その為には、1馬力じゃ時間がかかるのでオットと私の2馬力で稼がなくちゃね。
ファイト〜！！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

ちょっと前に、今の仕事を続けるべきか辞めるべきか悩んでいましたが、結論を出しました。
会社の状況は変わりませんが、とりあえずパート（私を含む2名）のお給料は出るそうです。社員の人たちは据え置き。軌道に乗ったらまとめて出るそうですが・・・。どうなる？
こんな状況ですが、新しい職場を探すのは今の私にはちょっとしんどいので、このまま続けようと思います。
新しい職場で病気のことを一から説明するのも面倒だし（言わなくてもいいのかも知れないけど）、何より、今の職場は私の状況を理解してくれているので意心地がヨロシ（＾＾）
って、決意しても首の皮一枚でつながっているので、どうなるかわかりませんが。

いろいろコメントいただいた皆様、ありがとうございました（＾＾）
結論が出てスッキリしました♪



　

パソコンデスクの横にあるいくつかの引き出し。
そのうち一つは郵便物や病院の領収書などをとりあえず入れておく一時置き場になってます。
通称「パンドラの引き出し」

最近気にはなっていたんですよね〜。
もうちょっとで溢れそうだなって（＾＾；）

気になり始めて数週間、意を決して朝から全部ひっくり返して整理を始めました。

光熱費の領収書や電話・カードの請求書なんかがドサドサと出てきました。
日付を見ると去年の11月のもの。
そう、化学療法を始めてから今日まで、一切整理をしないでいたようです（＾＾；）
化学療法中は封筒を開けるのさえ面倒に感じられたもんなぁ。
そりゃー、溢れますよね。

いらないものを捨て、医療費の領収書はパソコンに打ち込み整理。
とってもスッキリしましたよ。

領収書と一緒に、化学療法中の血液検査の用紙が出てきました。
私、化学療法中に白血球の平均値が9000！
始める前は5400だったのに増えてる！
先生に「多いですね〜」とは言われていたけど、改めて数値で見るとビックリ。
半年前くらいの数値だけど、なんか違う病気じゃないよね？？？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

そんな領収書の整理をしていると、去年の5月に告知され、8月に手術、その後思いもよらぬ化学療法を受けてきたことが頭の中をグルグルと。
しばらくボーッと思い返していました。
大掃除の時に昔のアルバムが出てきて見入ってしまい掃除が先に進まない時みたい（＾＾）

一年前の自分。
一年後に坊主頭になってるなんて想像もしてなかった。
こんなに再発・転移の恐怖が身近に居座るとも思っていなかった。
この病気のこと、軽く考えていた。

今。
この病気と真正面から向き合うぞ！と決心。
おしまいの日までに自分は何が出来るのか？と考えることが多くなった。

一年後、どういう思いでいるんだろう。

どうしたものか・・・
ここ最近ずーっと考えていることがあります。
答えは出ているような気はするんだけど、グチャグチャ考えすぎてしまって・・・。
どうにもこうにも煮詰まってしまいました

今の会社に入って3年ちょっと。
正社員の話が出て、前向きに考え出した頃にガン発覚。
治療が長引きそうなので辞めさせてほしいという私に、体調を見ながら続けてみませんか？と言ってくれた会社側。
ではでは、続けさせてもらいましょう。
でもやっぱり化学療法中は休みがちになるし、放射線治療中は午後出社。
そんな治療が一段落して、さぁこれから働くぞと思った時。

不景気の大波にのまれて沈没寸前の会社。
2ヶ月前に3人リストラ、先月末に1人退職。
リストラして人数を減らしたにもかかわらず、先月のお給料が出ない。
今月も来月もどうなるか。
会長、社長は立て直すべく毎日飛びまわってる。
社員の人たちは少し我慢して無給で働くみたいだけど・・・。

私のパート代は、ほんのちょびっとなので出してくれるんだって。
でもね、他の人たちが無給で働く中、例えすずめの涙ほどのお給料でももらえないよー
かと言って、いつになったらお給料が出るのかわからない所で働き続けるのもちょっと・・・

家から近いし、仕事も慣れたし、ずっと働こうと思っていた職場なのになぁ。

治療費をオットのお給料だけに頼るのは心苦しいので働きたい。

他の職場を見つけるべきか。
たくさん御世話になったこの会社、もう少しご奉公すべきか。

気持ち的には後者なんだけど、いろいろ引っかかることもある。

うーん、困った！

ポクポクポクポク　チーン！

ってならないよぉぉぉ